Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

О превдосчастье...

Сидит мужик в депрессии, подходит знакомый, спрашивает что да как.
Тот жалуется - жена пилит, дети не слушают, зарплаты не хватает, весь в долгах, да вот еще и ботинки жмут.
Знакомый - купи козу!
Мужик - нафига она мне? - купи не пожалеешь!
Проходит месяц, встречаются: "ну как жизнь?", мужик - "да все то же самое, и еще эта коза задолбала".
Знакомый - "так ты ее продай!", "почему? я же только ее купил", "продай, не пожалеешь!"
Через месяц "ну как жизнь", мужик улыбается и вытягивает большой палец вверх - "Во!!!"

Лежат муж и жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и поэтому никто не е$ет. Никто не е$ет и поэтому прыщи... Замкнутый круг какой-то...

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, -когда я был молод, то решил не жениться до тех пор пока не встречу идеальную женщину. Прошло много лет , и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Сделай, рыбка, так чтобы у меня все было!!!
Рыбка:
- Хорошо. Мужик, у тебя уже все было.

Басня
бежит зайчик по лесу, видит высоко на дереве ворон сидит.
зайчик спрашивает : " а что ты Ворон там делаешь???"
Ворон ему :" А вот сижу, зайчик, и ничго не делаю!"
Зайчик : " и я так хочу! я, тоже буду сидеть и ничего не делать!"
и уселса под дерево. тут прибежала лисичка и съела зайчика.
мораль такова : " что бы ничего не делать, надо очень высоко сидеть "

Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потр$#аться?

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре...
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Мы в России, Ватсон!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что мы в России?! Ведь этот человек ответил нам по английски?
- Это элементарно! Во-первых, это не человек, а программист. Так как он долго думал над ответом, его ответ был абсолютно точен, но при этом - абсолютно бесполезен!
- Но причем тут Россия?!
- Ватсон! Ну, где ещё, программист со знанием английского языка, может пасти коров?!

Идет Иван-дурак полесу. Уже ночь, темно, Иван устал.Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ежка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы,да и переночевать бы неплохо.
- Ну так и быть, я тебе все это предоставлю, только тебе надопереспать либо со мной либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает "ну бабке как минимум лет 500, значит внучкелет так 400, а да ну какая разница!!!"
- Ну давай бабка с тобой.
Утром просыпается Иван, идет к речке умытся, а там видит девушка,красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Офигевшый Иван и спрашывает: - А ты кто???
- А я Бабки-Ежкина внучка! А ты кто?
- А я - дурак!!!

В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора:
- Почему этот пациент постоянно портит воздух?
- Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Настояшему коту и в феврале март!

Дочка приходит домой вечером:
- Знаешь, мама, думаю, что с Максимом я расстанусь.
- А в чем дело?
- Ну мне просто кажется, что он - потенциальный алкоголик.
- То есть?
- Ну он когда меня крепко обнимает, знаешь, так прижмет к себе, мне кажется, что у него постоянно в кармане бутылка.
- ... а какая бутылка?
- ну.. вроде 0,7.
- выходи замуж, дура, я всю жизнь с папиной чекушкой прожила...

Кроме одной извечной женской проблемы "Мне нечего надеть!", появилась вторая: "Мне нечего поставить на аватарку!"

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

На приеме у психотерапевта:
– Так-так… И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Психиатры говорят, что каждый четвертый человек психически неуравновешен. Проверьте трех друзей: если с ними все в порядке, значит, это вы.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: “Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан”.

Из советов психолога: “Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает”.

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Про врачей и больных

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.