Что делать? У моего мужа мама всегда права. Она типа белая и пушиста, а я по отношению к ней злая и коварная. Она ж всегда говорит, что готова нам во всем помочь, а как доходит до дела, то ее и след простыл. Я первы три года думала, что она моя вторая мама, пока она мне беременной ее первым внуком предложила развестись с ее сыном, а потом лечила так, что я безумно благодарна, что ребенок вообще родился. Ей мои дети - обуза. Я бы с удовольствием не видела и не общалась с ней, но муж настаивает, что мама хорошая и внкам нужно общение с ней, а лучше иногда просить остаться с ними. Она ведет себя как лиса, тишком-нишком, а пакостит: детям говорит гадости на меня, при муже меня ругает, учит, высказывает оценки, когда не надо. Например: не стирай детские игрушки, а то всю ванную залила, дышать нечем, я до вашего переезда все сама постираю. Как хорошо, что она уехала и у меня было время все игрушки перестирать самой, так как она приехала почти перед самым нашим переездом. И так всегда.Пробовала применить психологическое айкидо, то муж и она только злятся. Как мне научиться применять его правильно?

Свекровь вам явно уже не изменить. Так что на ней айкидо применять, только с целью, чтоб отвязалась.
А вот с мужем айкидо и вообще линию поведения надо выстраивать более тонко. Разорвать связь между маменькиным сынком и мамой крайне тяжело. На вашем месте я бы обратился за консультацией к специалисту, ибо на форуме вам врядли окажут полноценную помощь.

На семинаре "Мужчина и Женщина" Бориса Литвака такие темы упоминались и решение вроде бы сводилось к тому, что мужа наоборот стоит подталкивать к маме, постоянно о ней хорошо говорить и от него будет обратная реакция как раз, а если пытаться рвать такие связи мать - сын, то только проиграете.

Да, это скорее всего будет наилучшей стратегией. Во всем и всюду свекровь нахваливать.)

KalinaMalina, отличная идея. Возьму на вооружение

да, тут видимо по схеме как у Литвака - снять начальника. Когда начинаешь нахваливать сразу все настораживаются и раздражаются.
У меня так с мамой по жизни, когда она начинала нахваливать моего парня очередного я сразу к нему подозрительно начинала относиться и страсть утихала)) а если наоборот - так и реакция соответственно обратная

Возможно, вы все и правы. Обратится к специалисту: внутренне стремлюсь, но не получается. Хотела пообщаться лично с Михаилом Ефимовичем Литваком, когда он будет в Украине, но по семейным обстоятельствам не получается, не с кем оставить детей. Других, территориально ближе, я не нашла, так как хочется именно к специалисту, а не просто к человеку с дипломом или без. Я живу в Донецке, а в Киев надо ехать ночь.
По вопросу айкидо с мужем: Возможно, меня не на долго хватало; возможно, я просто, вообще, не правильно проводила айкидо с мужем, но результат был не тот, что описывался. Муж с еще большим энтузиазмом начинал цетировать свою маму и настоятельно рекомендовать, что б я звонила к ней за советом, требовалось выполнение этих советов и так далее. В итоге, после такого воодушевления со стороны мужа, у меня заканчивалось терпение после нескольких недель.
Очень хочу научиться грамотно вести себя, в том числе и использовать айкидо.

isov04, у Михаила Ефимовича еще электронная почта имеется.

Знаю, переписывалась, но я понимаю, что письмами достаточно сложно научить человека общаться. Поэтому электронка-электронкой, а линого общения не заменит

, ну точно игра "Да, но.."

Вот уж не думала, что я Беспомощная Личность. Почему-то ассоциировала себя с Золушкой. Жаль, сейчас той книги нет с собой. Если не ошибаюсь, то самой надо действовать. А мне, почему-то кажется, что я действую, но не то и не туда. Я, конечно, могу ошибаться, поэтому и хочу, что б кто-то со стороны поссмотрел на меня и вынес вердикт. Я знаю, какую прическу лучше сделать маме, мужу и так далее, что им лучше одевать, а вот со своими волосами и со своим стилем... Глухо. Что ж говорить о своих чувтсвах? Я так же хорошо понимаю чужие чувства, а вот со своими не справляюсь. Похоже опять играю в "Да, но.."

isov04

Здравствуйте!
Те или иные методы хороши, лишь тогда, когда они действительно к месту.
Есть некоторые моменты, которые следует установить, как ясность.
Во-первых, следует принять, что вы пока плохо ориентируетесь в использовании тех или иных методов. Это говорит о том, что есть над чем и более того - стоит, работать.
ВО-вторых, следует принять, что вы не в самой лучшей позиции, чтобы отрабатывать те или иные психологические методы, т.к. вы эмоционально привязаны к результату, тем более тут затрагиваются интересы ребенка и т.д. Думаю, вы понимаете.
В-третьих, следует выяснить, насколько вы зависимы, как от "мамы", так от пол-мужа, извените, что пишу таким образом, но если мама до сих пор с ним, причем активней него в его личной жизни, мужа у вас как таково - нет.
Таким образом, это все для чего? Для того, чтобы вы более менее истинно взглянули на свое положение и на себя, как говорится устанавливаете честность с собой.

Трудность же, реальная действительность, состоит в том, что вы погрузились в пучину данного конфликта и противоречия, о чем это говорит? 1. Это говорит о том, что вам не обойтись без компетентной помощи, без некой силы, которая поможет вам реализовать верные решения. 2. Это говорит о том, что как бы вы не пытались оценивать данную ситуацию самостоятельно - вы не сможете увидеть реальную картину происходящего. Конечно, это не говорит о том, что работать над собой- бессмысленно, но суть в том, что вы, погружены в данный конфликт.

Есть несколько аспектов, которые следует также отметить. Это так сказать, "слепые" ориентиры, т.е. такие ориентиры, которые не требуют у вас эмоциональной отстраненности и эмоционального баланса.

1. Мама вашего мужа гораздо активней самого мужа. Это говорит о морально-психической, а также духовной, несостоятельности мужа. Посему, он не в состоянии без эмоциональной привязанности оценивать ситуацию и действовать во-преки слову "мамы". Т.е. у него нет духовной независимости, а это обычно накладывается и на психику и на моральное состояние.
2. Менять маму - не получится, менять мужа - не получится. Манипулировать ими, то в чем вы выигрываете?
Я думаю, в вашем положении, вы хотите хорошую семью. Поэтому, прорабатываются всякие попытки установить хорошую связь в "семье". Но вы понимаете, что ваш муж - это полчеловека, тогда как мама - это его недостающее звено. Тажке, вы полагаете, что причина конфликта в том, что его мама присутствует. И это вас отвлекает от действительной причины. На самом деле причина конфликта в отсутствии всякого понимания и стабильных точек соприкосновения с мужем... вот и все.
подумайте над этим.
я бы посоветовал двигать курс на собственную самостоятельность, увы, даже с учетом того, что у вас ребенок.
во-вторых, есть такой термин : плохому человеку кланяться следует издалека.
Думаю, если вы попробуете что-либо предпринять для того, чтобы отдалиться от данного общества, думаю на таком "расстоянии", муж все-таки не откажется помогать материально ребенку.

Похоже опять играю в "Да, но.."
не совсем. вы отличаетесь тем, что вы подбираете более менее приемлемое для вас решение. Но вы должны понимать, что решить данную задачу "ничего не потеряв" - не получится. тем более, вы не хотите терять данную семью. хотя я скажу большее - вы уже потеряли данную семью, более того, вы её никогда не имели в данном обществе. Обратитесь к специалисту, не по интернету, если такая возможность есть. Самостоятельно, еще с ребенком в разы тяжелее.

Возможно, вы правы. Я уже над этим думала. Муж мало занимается бытом и детьми, если я еще возьму на себя функцию добытчика, то мне уже не нужен будет такой муж. А мне страшно от этого. Наверное, эта причина многих проблем. Мне страшно оказаться фактом, что я без мужа. Хотя, думаю, что мысленно я к этому по-тихоньку привыкаю. Боюсь, что детям будет больно от того, что папа с мамой отдельно. А я уеду в другой город, если разойдемся, так как там моя мама и физичекски она мне сможет помогать с детьми. Так же есть финансовый аспект. В наше настоящее мои родители и я сама вложили куда больше, чем он. И мне жалко потерянных денег. Я знаю, что при конфликте муж становится другим человеком, злобным и мелочным к своим трудам и безразличным к чужому. Вложив тысячи и начать все с нуля... Морально тяжело отпустить. Тем более я знаю, что деньги моим родным доставались и достаются тяжелым трудом, а он это не ценит.
Вот чего я на самом деле боюсь. Не остаться без него, а сделать хуже детям и начать все с начала, потеряв кучу средств.

isov04

Хорошо, что вы это понимаете уже сейчас.
Некоторые по 10 лет живут, а потом до них доходит(а некоторые и все 20). Причем, они теряют не только вложенные в свадьбу деньги, но и годы своей жизни.
И, насколько будет хуже ребенку, когда родители отдельно живут, а насколько хуже, когда они живут рядом, не любят друг друга, у них нет взаимного понимания и конечно много всего, выходящего из этого.
думайте, набирайтесь информацией, решайте но ни в коем случае не откладывайте решение.