Когда любишь слишком сильно

Рейтинг пользователей: / 9
ХудшийЛучший 

Библиотека

Автор: Юлия Стулова

Иду по улице. Навстречу несется ребенок лет 3-4-х, на лице возвышенное выражение – он совершает подвиг. Удивляюсь: такой маленький, а бегает один. Оглядываюсь вокруг в поисках мамы. Вижу вдалеке женщину, которая наблюдает за тем, как бежит ребенок. А вот и мама! Она делает шаг в сторону и исчезает за углом палатки.

Через пару секунд слышу у себя за спиной плач и крик ребенка: «Мама! Мама, ты где?». Судя по всему, ребенок обернулся и понял, что мамы нет! Мама пропала!

Обгоняя меня еще раз, теперь уже на пути к тому месту, где минуту назад стояла женщина, ребенок несется с удвоенной скоростью, помогая себе ручками и зовя маму.

Я смотрю на угол палатки. Я знаю: его мама там.

Что же будет дальше?

Когда малыша отделяло от угла палатки пару метров, мама вышла из-за нее со словами: «Ну и что, далеко ты один уйти смог!?!». Небольшое торжество, маленькая победа взрослого. Она победила, ребенок теперь на самом прочном ремешке – ремешке страха. Он теперь не посмеет уйти далеко. Никогда.

Когда любишь слишком сильно, как правило, разрывают на части два желания: остаться с партнером, попытаться еще раз наладить отношения с ним и разорвать отношения навсегда. Обида и привязанность, ненависть и забота, желание сделать все, как хочет другой и ровно наоборот. И полная невозможность принять окончательное решение. Метания, метания, они изматывают в конец и мы в беззвучной (а иногда и очень даже громкой) мольбе вопрошаем: что делать? Как разобраться в своем отношении к другому человеку? Как понять, насколько нормально то, что с нами так обращаются? И не получив ответа выпадаем в депрессию: работа не радует, друзья не утешают, хобби заброшено с глаз долой. А через некоторое время мы приходим в себя, и делаем новую попытку построить любовь. Довольно часто с тем же человеком, от которого еще недавно хотелось сбежать.

Такая любовь, по сути, является зависимостью. Любовная зависимость характеризуется следующими признаками:

- сверхценное отношение к значимому другому с фиксацией на нем при неспособности справиться со своим влечением;

- нереалистическое, некритическое ожидание безусловно положительного отношения со стороны значимого другого;

- отказ от возможности быть самим собой;

- осознанный страх покинутости, который ослабляет негативные чувства, направленные на объект, и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений;

- неосознанный страх интимности, тормозящий сексуальные побуждения в ситуации физической близости;

- в крайнем случае, выбор значимого другого, не способного к интимным взаимоотношениям.

Причем тут малыш и его мама? Дело в том, что происхождение любовной зависимости связано с невозможностью быть психологически независимой личностью. Нас научают с детства быть при ком-то, жить только для кого-то, как будто основанием для нашей жизни является жизнь другого человека, а основанием для наших чувств – чувства другого.

Как воспитывается такое отношение к своей жизни? Так, как в этом случае с убегающим мальчиком: пытаясь стать более независимым, он столкнулся с тем, что остался один в суровом незнакомом мире. Важный момент состоит именно в том, воспитанный в детском возрасте, этот страх живет в нас и во взрослом возрасте. Тот малыш отличается от нас тем, что он бы не выжил в одиночестве. Ребенок в его возрасте не в состоянии обходится полностью без поддержки взрослого и, как следствие, зависим от родителей. Взрослый человек может жить один, но страхи детства не дают. Возможно, вы замечали, что при ощущении неизбежного расставания с объектом зависимости (партнером) чувствуете себя как испуганный ребенок (часто это чувство заменяется чувством несосотоятельности)

Запрет на автономность в детском возрасте приводит к тому, что во взрослой жизни мы чувствуем себя обделенными и неполноценными, если остаемся без партнера. Женщины стремятся к замужеству: «Мне уже 25, а я еще за мужем не была. Стыдно!». Мужчины переживают, оставаясь без партнерши: «Если я один, значит что-то со мной не нормально. И никакие оправдания моего одиночества не помогают!». Как будто отсутствие партнера – это что-то плохое, как будто человек может быть нормальным и хорошим только в отношениях с кем-то другим, но не с собой.

Столкновение с внутренней изолированностью, отгороженностью от другого, невозможностью полного с ним слияния болезненно, поэтому скрывается посредством отрицания. Отрицание – это такое восприятие реальности (в том числе отношений), при котором мы не замечаем тех проявлений другого человека или внешних событий, которые сталкивают нас с нашими внутренними страхами и противоречиями. Отрицание – это шапка-невидимка нашей эмоциональной зависимости от других людей. Именно оно отвечает за то, что мы не замечаем или прощаем партнеру те его поступки и то его поведение, которое нас не устраивает. Мы его просто отрицаем. Часто отрицание замещается оправданием – рациональным объяснением того, почему партнер поступает с нами таким образом.

Отрицание, также как и зависимость, служит защитной цели. И то и другое проявления нашей психики направлены на то, чтобы избавить нас от тревоги и страха. Итак, во взрослой жизни ранее сформированную зависимость поддерживают:

- ощущение, что одиночество грозит полной изоляцией и смертью («я пропаду без заботы и поддержки другого»);

- отсутствие умения сталкиваться с тревогой, стрессами и страхами и адекватно с ними справляться (эти эмоциональные состояния воспринимаются как непереносимые);

- ощущение внутренней детскости и беззащитности, а своих эмоций и внешних их проявлений, как детских («я – брошенный ребенок, который справляется с внешними ситуациями так хорошо, как только можно»).

Пока мы были детьми, мы не могли разорвать отношения с родителями, если нам не нравилось, как они нас воспитывают. Но сейчас, являясь взрослыми людьми, мы можем выйти из зависимых отношений, если они нас не устраивают. Как это сделать?

Для начала необходимо обратить внимание на себя. Если вы зависимы, то важнейшим приоритетом для вас становятся жизнь и проблемы объекта вашей зависимости. Если у него проблемы, то вы бросаете все свои дела и тут же включаетесь в их решение, если у него плохое настроение – тогда оно портится и у вас. Обратить внимание на себя – значит признать, что в поддержании зависимых отношениях ключевую роль играют ваши собственные особенности. Прежде всего, тот самый страх далеко отойти от значимого другого. Такой страх испытал малыш в нашем примере. Вдруг он тогда сбежит от меня, уйдет, бросит, покинет? Этот страх отвечает за навязчивую потребность контролировать партнера, знать о всех событиях в его жизни.

Честное признание себе, что «зависимость – это моя проблема» - половина дела. Собственно говоря, без этого признания все ваши попытки наладить отношения с партнером или найти нового будут хождением по кругу. Необходимо признать, что все методы, которыми вы пользуетесь для создания отношений с другим человеком, не приносят желаемого результата. Признать, что вам необходима помощь.

Это очень важный момент, так как, несмотря на ощущение собственной детскости, есть еще и ощущение, что вы – сильный. Вы так и говорите себе: «Я – сильный. Я справлюсь». Признание, что помощь необходима, ставит под сомнение внутреннее ощущение собственной силы, которое также является защитной реакцией. Такое признание рождает тревогу. Поэтому сигналом к тому, что «процесс пошел» станет усиление тревоги, внутренних страхов и неуверенности в жизненных ситуациях. Это нормально. Невозможно разобраться с внутренними страхами, не сталкиваясь с ними. Вы можете даже испытать боль от того, что ваша жизнь такая. На вас может навалиться ощущение бесперспективности работы над собой и невозможности изменить ваши отношения с другими людьми. Это тоже нормально. В эти моменты важно помнить, что это пройдет. Потому что самым страшным кажется тот факт, что это состояние навсегда. «Никогда не выбраться, ничего не изменить». Это временно.

Дайте себе время остаться в этом состоянии. Возможно, за это время поведение вашего партнера измениться в лучшую сторону или у вас появятся новые отношения. Возникнет желание убежать в новые отношения или надежда на то, что «теперь у нас все будет хорошо». Не позволяйте внешним изменениям сбить вас с толку. Помните: причина зависимости внутри вас и она еще не проработана.

Начните читать специализированную литературу по работе с эмоциональными зависимостями (список некоторой литературы приведен в конце статьи). Примеры и программы, описанные в этих книгах, позволят вам сделать первые шаги.

В какой-то момент опять станет невыносимо тяжело, опять захочется все бросить. В этом момент особенно важно получить поддержку единомышленников: тех людей, которые работают с проблемой зависимости, как вы. Лучше и безопаснее, если этим человеком будет кто-то, кто не является членом вашей семьи. У людей, с которыми вы давно знакомы, ваше желание измениться может вызвать непонимание и даже некоторый протест. Будьте готовы к этому и не ищите поддержки там, где ее невозможно получить. Наиболее оптимальным вариантом является получение поддержки в специализированной психотерапевтической группе (список некоторых групп приведен в конце статьи).

Я не буду приводить здесь всей методики освобождения от эмоциональной зависимости. Если вы пришли к выводу, что зависимы и приняли решение освободиться от зависимости, тогда этих первых шагов достаточно для начала. Если это не про вас или вы не готовы начать работу с зависимостью, то знание всего алгоритма не поможет. Знания в области психологии вообще бесполезны до тех пор, пока они не прожиты, не применены.

Тем же, кто увидел себя и решил пойти по пути освобождения от зависимости я желаю мужества и смелости на этом сложном пути. Да, по нему не легко идти. И потом ваша жизнь не станет безоблачной. Но вы научитесь видеть за облаками радугу. Удачи!

Список рекомендуемой литературы: